|
|
>> برج المراقبة <<
شباب طافيين ومخلص كازهم وماشيين عالجنط
ملاحظة: الموقع باللغة العربية وليس إيراني أو باكستاني أو بنقلدشي
 |
 |
 |
|
|||||||
|
|
|
| بدك يوصلك كل جديد وحلو في المقعد أول بأول؟ |
   |
 |
|
|
أدوات الموضوع | طرق مشاهدة الموضوع |
|
#1
17-05-2007, 01:55 AM
|
||||
|
||||
نكت لمن يريد ان يضحك وتتحدي كل انسان يقراءها ولا يضحك
فية واحد كل مايجي يناميقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي (علي)وكل يوم اذايبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة وقالت له كلهذا حب في ولد عمك قال لابس اصلة قاهرني باعني سيارته وغشني فيها *************** واحد مع زوجته في حرب مر صاروخ فوق راسهم قالها انبطحي ياعمشة قالت : وهذا وقته .؟. *************** فيه وحدة تسأل شيخ..ممكن ابوسك يا شيخ..فقال لها ..وهل فعل الخير يحتاج الى مشورة *************** فيه عجوز سالت زوجها وش رايك بجسمي قال يجنن بس بده كوي *************** واحد محششدش على زوجتة اول يوم العرس لقاها مستحية قال الاخت اول مره تتزوج *************** واحد جابت مرتة تومذبح مرتة قالوله ليه قال الاول ولدي الثاني ولد من *************** واحد رايحيخطب وحدة ..الها قالوله :لازم بنتنا تسكن فى منزل مستقل لوحدها قاللهم:وانا ويناروح . *************** واحد يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذيعلامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل . *************** وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيها اني انا زوجتك قالها روحي وانتطالق0 *************** مر واحد قال: لمرتة نكتة قالت: هاهاها بايخة قال : هاهاها إنت طالقة *************** تشاجر زوجان، وفي الليل وضع الزوج ورقة في يد الزوجة, كتب عليها: ايقظيني في السابعة. عندما إستيقظ وجد الساعة تشير الى العاشرة و في يده ورقة كتب عليها استيقظ... انها السابعة *************** في واحد راكب بالطيارة قال لزوجته قومي هاتيكبيت ماي راحت وجابتله ماي وقالها هاتي مي مرة تانية راحت ورجعت من غير ماي لماسالها قالتله الزير اللي جبتلك منو المي لقيت واحد قاعد عليه *************** فى واحد زوجته دائما تقول ليه امى عندها الضغطجيب ليها حبوب الضغط قام قال ليها انت امك دى لو ما ازوجتك البجيب ليهاحبوب الضغطمنو قالت ليه انت لو ما ازوجتنى امى كان جاءها ضغط *************** ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف *************** واحد ماتت زوجتة ماشيين في الجنازةوكل الناس عم تبكي وهوة عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عمتضحك فقلو صرلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحه *************** واحدحمصي اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشام امك محد ياخذها *************** دكتور راح علشان يتجوز والد العروسة : وانت تخصصكايه يا ابنى الدكتور : دكتور أطفال والد العروسة : و ناوى تكمل دراستك *************** واحد كريم تجوز وحده كريمه ايجاهم ولد عطوه للشحاد. *************** صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنهافقالت زوجته:حلوين بس كبار على أذناي *************** قالو واحد مسطول .. قاعد .. قدام مراتو .. قاليها .. اكان .. كنتي في الهند .. كان عبدوك .. قالت .. بيدلال .. يعني .. شنوو ..!! قاليها .. لانك .. بقرة *************** واحداتزوج وحده حوله قام قال ليها مالك ساكته ما تتكلمي قالت له خجلانه من اصحابك *************** عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون يا وليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلكاثنين من ابو خمسة وعشرين *************** مره واحد بلدياتنا اتجوزجه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا ولو لقيتها مش بنتاقتلها واغسل عارنا..اول يوم ضرب طلقتين وتانى يوم موتها *************** واحد لقى الفانوس السحرى ..خرج لة العفريت وقاله انا احققلك كل اللى تتمناهالراجل قاله نفسى تحللنا موضوع الحروب والنزاعات والبلاد اللى بتتحرق والناس اللىبتموت دى ..العفريت فكر شوية وقالة لالا دا موضوع صعب قوى عليا شوفلى موضوع اسهلشوية ..فالراجل طلع صورة مراتة من جيبة وقال للعفريت انا عايش مع الوحش دة من عشرينسنة صلحلى منظرها شوية علشان الواحد يقدر يكمل معاها..العفريت بص قوى للصورة وفكرشوية وقالة انت قلت حاجة عن الحروب والنزاعات *************** بدوي مصاب بالسرطان قاللولده لما أموت لاتقولهم مت بالسرطان قولهم مت بالأيدز علشان ماحد يتزوج أمك منبعدي *************** فترة الخطوبه هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسلهى تتكلم وهو يسمع وبعد اول سنه جواز الاتنين يتكلمو وامة لا اله الا الله هي اليتسمع *************** واحد اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأةراح داخل البيت في السر واستخبى في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليهقال لها ازيك يا حياتي أنا جاي في السكة قالت له :لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن أبو سيدمستخبي في الحمام *************** واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعضفكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحيالساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى *************** واحد بيعاكس مراته قالها :لو شافوكى في الهند كانوا عبدوكى ، قالته:ليه ياحبيبي شايفني ملاك ؟ قالها: لا بقرة *************** مرة واحد خدمراته جنينه ال حيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحتالصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين *************** مرة واحدة وحشة بتقول لجوزها عمرك مقلتلى كلمة تهزنى قالها زلزال *************** مرة واحدة كل ما تشوف جوزها تقولوه ياعم روح هات لنا مروحةهات لنا تلاجة هاتلنا غسالة هاتلناااا تلاجة هاتلنااا هاتلنا هاتلناااااا المهمقالها انتى ايه يا شيخة انتى مافيش مرة تقولى خد قالتلوة طيب خد التلفزيون صلحه أنا حأنزل لوحدي *************** واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده... الولدبيقول للدكتور وسع إنت ابعد ...أنا حأنزل لوحدي *************** وحدةتقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش *************** واحد و هو بيموت بص لمراته بصه كلها رومانسيه و قالها : انا لمااترفدت كنتي معايا ، و لما عييت وقفتي جنبي، ولما فلست برضوا كنتي معايا ، و دلوقتىلسا جنبي ، مسك ايدها بحنيه و قالها : مش عاريف ليه حاسيس انك نحس *************** واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى *************** فيوحده شاركت في برنامج من سيربح المليون فطلقها زوجها..لانها طلبت الاتصال بصديق *************** مره واحد ايراني تجوز وحده يابانيه خلفو ولد سمو اية الله سازوكي ... ها ها ها *************** واحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل *************** لا تتحدث مع زوجتك كي لا تقاطعها *************** واحد غبي ركب تاكسي ... فركب زوجته جنب السواق عشان ما يطلع عليها بالمرايه *************** المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟ الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث في النهار *************** عندما يرد الرجال بإجابة صحيحة يقال له مصيب ..........وعند المرأة يقال لها مصيبة *************** عندما تدب الحياة في رجل يقال عنه حي ..........وعند المرأة يقال لها حية *************** مرة كان في امراة حامل في توامان فحانموعد الولادة فعندها ولدت الطفل الاول اما الطفل الثاني فلم يستطيع الطبيب اخراجهمل الطبيب وترك الامراه الحامل فخرج الطفل من بطن أمه وهو يقول لها ما ما راحالطبيب. *************** مرة وحدةكانت في الاشهر الاولى من الحمل فجلست هي وجوزها في التاكسي فكان صاحب التاكسي يدخنفقال لجزها سمير سكر الشباك مو عشاني ولا عشانك عنشان البيبي فسكر الشوفير الشباكفكان اشوفير يدخن فقال الزوجة سمير قول للشوفير يبطل يدخن مو عشاني ولا عشانك عنشانالبيبي فبطل الشوفير يدخن ففتح الشوفيير المسجل فقالت الزوجة ما قالته قبل ذالكفقال الشوفير سمير قول لمرتك تسكر ثمها مو عشانك ولا عشاني عنشان البيبي *************** مره واحد عزمته خطيبته عندهاباليل فجلس الخطيب مثل الطلطميس وفجأه انقطعت الكهربا فقالت له خطيبته حبيبي هايفرصتك فأخد الخطيب صحن البزر ودارو بجيبته ... ها ها ها ها ها *************** في واحد مبحوحوصوتوا رايح. راح لبيت الدكتور بساعات الليل. لما خبط عالباب سأل زوجة الكتور بصوتهامس وخافت " الكتور هون"؟ قالت زوجة الدكتور " لا لا تعال فوت بسرعة"!!! قوية...قوية وملعوبة *************** قال الزوج لزوجته: حلمت انني في الجنةفقالت له: وهل كنت معك فاجابها: نعم,لهذا السبب عرفت انني احلم *************** مرة واحد شاف أختو عم تبكي قلها لبش عم تبكيقالتلو جوزي كذاب وتبكي قلها طولي بالك شو القصة قالتلو جوزي قال لي انو كان نايمعند رفيقه عامر أمبارح قلها طيب وين المشكلة قالتلو كذاب أنا يلي كنت نايمة عندعامر مبارح حرامي ( نذل ) دخل بيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا .... وترك السماعة مرفوعه *************** في اثنين اندالكانوا في السيارة ووقفوا عند بقالة واحد نزل قال للثاني ايش أجيبلك؟ الثاني قال: ايشي. قام الأول جاب لنفسه ببسي وجاب للثاني دفتر أبو أربعين. *************** فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريهللمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز *************** فيه واحد نذل سألوه تبي أبوك يموت على شان تورثه قال :لا والله ودي تصدمه سيارة علشان آخد الدية والورث *************** واحد ميت من الجوع قال لواحد نذلعطني أي شي جزاك الله ألف خير ؟؟ عطاه حبوب فتح الشهية *************** نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه قال لا بس سمعت انالبكى يعذب الميت *************** فيه واحد نذل مر من عند دار الأيتام وشغل أغنية بابا فين *************** صرصور نذل عزم اصحابه في البياره وسحب عليهم السيفون *************** واحد نذل عرف رقم جوال جني قام كل شوى يرسله بسم الله الرحمنالرحيم *************** نذل يوصي عيالهبالنذالة في مرض موته يوم جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسدفمه *************** نذل تعين مدير الدفاع المدني أولاجراء سواه حول صفارات الانذار على الهزاز *************** نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم *************** اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه *************** شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه واحد منهم ندل قال انا اعلمه .... راح للي مات ابوه...... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك قاله: قبل شهرين... قاله الندل افلقني ان شفته مرة تانية اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قالهيا حلو اجازه *************** مجنون رسوم متحركة مات ابوه كتب على قبرهthe end *************** دكتور جاب لمجموعه من المجانين كرة حديد قاللهم شوتوا الكره كلهم شاتوا وانكسرت ارجلهم الا واحد رفض ان يشوت الكره سالهالدكتور ليش ماتشوت قال له ان ماني مجنون اشوت الكره عشان تنكسر رجلي انا انتظرالكره رفعه علي الراس ***************ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ... لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة *************** واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية *************** مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايو هين *************** مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته *************** أتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك *************** مجنون حب يعمل إرهابي ... راح خطف ابنه ..........ولما سمع في حدا سأل عليه راح قتله *************** الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط إلى عشرة رجال .............الثاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى *************** مرة مجنون لقي مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين أيديك فقال له : بدي إياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هادي صعبة كثير شوف أشي ثاني قال المجنون : بدي أصير عاقل فقال الجني : بدك الجسر رايح ولا جاي *************** أتنين مجانين قاعدين في برية ... فأجت عليهم جنازة ............ فواحد يقول للثاني : تفتكر مين إلي ميت فقاله ده عبد اللطيف ...........ثاني يوم نفس الحكاية، وثالث يوم نفس الحكاية ............فقاله صاحبه : هو مال حظه مهبب للدرجة دي *************** مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده .............. فراح على العنبر ولقي المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير............فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعدة بتطير،فلقي واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش أنت قاعد قال : لأني ملزق في قاع الطنجرة *************** مرة دكتور راح يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل ......... فرسم على الحيطة باب وقال إلي يقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفي فصار واحد ورا الثاني يخبطوا في الحيطة إلا واحد...............فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زى زمايلك. فقال: لأنه المفتاح معايه *************** في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة فيحادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخدالتعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟نزل أسرع منهم *************** اربع بخلاء لعبوا مونوبولي ولا واحد اشترى شيء *************** امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روحاشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيفطلعت الام من البلوكونه وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات. *************** مرة واحد بخيل عندو 12 ولد صغار وقف سيارة اجرة قالللسواق: بتاخد نقود على الاطفال قاله:لا قاله البخيل:خود الاولاد وصلهم وهينى بأجرىوراك *************** بخيل راح يسجل أبنه في مدرسه خاصه سألهم كم رسوم الدراسه قال المدير 4000 رسومالمدرسه و 200 رسوم الباص قال السوري خلص سجلوه في الباص *************** فيه بخيل راح هو وولده للسوبر ماركت قال الولد لابوه يبه انا احبالايس كريم قال له ابوه : حبه ورجعه *************** واحدبخيل اتجوز راح قضي شهر العسل لوحده *************** واحد بخيل حط فلوسه في البنك كل مايمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك *************** فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي رنة وحده وقطع التلفون *************** بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به إلى بيتنا *************** الأول : كيف حالك يا وائل الثاني : كيف عرفتني وإلك مش شايفني عشر سنين الأول : صحيح انه ملامحك تغيرت ولكن ملابسك هي هي *************** كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة البخيل : أوقف العداد *************** اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها *************** امرأة بخيلة أعطت ابنها الصغير عشر قروش وقالتلوا روح اشتري ، بس أوعى يضيعوا الفلوس منك، راح الولد يشتري فشاف أبوه صدمته سيارة فصرخ ماما ماما الحقيني فقالت : مالك قال أبوي صدمته سيارة ، قالت بسيطة فكرت الفلوس ضاعت !! *************** كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد : نعم يا أبي وأين محمود : ؟ رد محمود باكيا، أنا هنا يا أبي الأب : ما هذا انتم الاثنان هنا ، إذا من يقف في المصنع *************** سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها لقد سقط سن من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري الزوجة : ألا يمكن أن تستخدم المشط بدون هذا السن قال لها : لا فهذه آخر واحدة *************** بخيل يقول لعيالة اوعدكم اذا نجحتو فيالامتحان بوديكم تشوفون اولاد ياكلون في كنتاكي *************** مرة واحد بخيل راح للبقال قلة هاتلى بشلن حلاوة البقال قلة معنديش وهو عندة جوة احرجة *************** واحد بخيل قوى انكسرت رجل الكرسي عندة بعتالواد ابنة يجيب شاكوش من جارة الى فى ادور الأول راح وجة معندوش يا بابا قال روحشوق عند عمك احمد الى فى الدور الرابع راح وجة معندوش يا بابا طب روح شوف عند عمكوليد فى الدور الخامس راح وجة معندوش يا بابا قال خلاص هات بتاعنا من فوقالدولاب *************** مرة واحد بخيل فتح مركز اتصالات من بخله حول كل كبا الاتصال إلى كبااستقبال في واحد غبي دق الباب علىجيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا عنا عندنا *************** مره اثنين أغبياء الأول : لو كان لناعمر نبي نتقابل يوم الثلاثاء قاله الثاني : ولو ما كان لنا عمر؟ الأول : نتقابل يوم الأربعاء *************** واحد غبي سأل صاحبه : وينتشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الغبي : احسن من القعدةبلا شغل *************** غبي وقع في البير اجو الناس يساعدوه رمولوا حبل طلعوه ميت (ربطالحبل في رقبته( *************** غبي قاعد في طيارة جاته المضيفة قالتلو بدك فطور كامل قالها ليه كامل مابده فطور؟ *************** واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل *************** غبي وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزامقال أصلا ما لبست بنطلون *************** غبي شبت النار في أمه قالها: منورة ياحجة *************** غبي توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي وفجأه ميرندا *************** أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا منيمشي في الوسط *************** في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالواايوة قال ليه ما عزمتوني *************** واحدغبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: بدك ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهابواياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم بدي اروح وما بدي ارجع *************** واحد عاطل وغبي ، راح يبي يتوظف مؤذن ، سألهم : كم الراتب ؟؟؟ قالو 1700 ريال قال لهم : الله يخلف بس ما يجيب حق الدخان !! *************** غبي بده يمشي في شارع الستين لقاه زحمه راح مشى في شارع الثلاثين مرتين *************** فيه غبي سكران ..... ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون والدعاسات مسروقه .......راح بلغ الشرطه .........بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب امسحوا البلاغ ....... كنت راكب ورا *************** في طالب غبي في المدرسه قام المدرس باستدعا والده فساله امام والده سؤالين فاجابهما والسؤال الثالث قالوله من الرسول الذي تكلم مع الحيوانات فاجاب سيدنا موكلي فقال ابوه: عليه الصلاه والسلام *************** فيه واحد غبي راح للطبيب .. يوم كشف عليه قاله الطبيب : عندك نقص حديد ولازمتأخذ علاج .. راح الغبي للصيدلية وقال : عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : نعم ! قال الغبي : طيب .. عطني سيخين لو سمحت *************** في واحد خليلي شاف نانسي بتغسل راح يلم تبرعات شيكل شيكل عشانيشتريلها غسالة *************** غبي يساله صاحبه انت شجاع قال انا كنت شهيد في حرب الخليج *************** واحد غبي اول مرة ياكل علكة وحلف انة مينام الى إذا خلصة *************** اتنين اغبياء واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطيةكتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوريوعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي. *************** بينماحارس الاسود في حديقة الحيوان يتفقد الاسود وجد واحد غبي يدخل رأسة داخل القفص فصاح فيهبشدة ايها الرجل انتبه!فصاح الرجل متعجباً و قال مما تخاف هل سنأكله؟ *************** في واحد غبي فتح محل ثلجما عرف شو يسميه ..سما المياه اليابسة.... *************** واحد غبي قال لصاحبهاذا عرفت اش بالكيس بعطيك منه سمكة قال بحر. *************** واحد غبي ذهب ألى محل لبيع الأجهزهالأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه قال: نعم قال: عطني أحمر 0 *************** غبي ضيع حمار شاف حمار وحشي قال :الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه . *************** غبي كل ماغسل شعره حط معاه دودة ليش مكتوب ضعه لثواني معدودة *************** مرة واحد غبي يتكلم امام المروحةليش علشان يتكلم على الهواء مباشرة *************** وحدة اتهمت غبي انه مغازلهابالمسجات يوم جابوه قال: ابدا هذا مش خطي *************** غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسحالصفر . *************** غبي راح يعزي ناس مات ابوهمسأل ولدهم : يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية . *************** اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي في صعيدي سالوه عن عمره قال 25 وبعد 3سنوات سالوه عن عمره قال 25 واسالوه بعد خمس سنوات قال25قالوا مايصير كل ماسالناك قلت 25؟؟ قال :أنا راجل وكلمتي وحدة *************** فيه واحدصعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح *************** صعيديحاط فوق راسه طابوق (بلكة) ... لـيـش ؟؟ يـبـغى يـبنـي مـسـتقـبـلـه *************** واحد صعيدى شاف ابنه قالهانت معنا ولا مع الناس التنين قاله انا معكم طخه وقاله احنا الناس التنين *************** مجموعة صعايدةعملوا مسابقة اللى يعدى شريط القطار بالطول *************** صعيدى ليلة الدخله طفت زوجته الكهرب وقالت يالله فرصتك قام سرق جوالها *************** صعيديه تاكل حلو ويغازلها زوجها:قال كيف حلو ياكل حلو وحنا وش ناكل قالت:كل خره *************** في صعيدي طاح في خلاط سمنت , طلع بعد يومين يقول الله يلعن الملاهي *************** صعيدى عمل عملية،نجحت. راح عملها مرة تانية . *************** مرة واحد صعيدى شاف وحدة سودة قام قلها كل دى زجاجة كوكاكولا قامت تفت علية قلها كمانبتفورى .. *************** صعيدي اشترى سيارة قلبها ليش؟ يشوف ذكر و لاانثى. *************** صعيدي و بدوي يلعبون شطرنج كيف انتهتاللعبة؟ ارتفع ضغط الملك ومات *************** صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض *************** واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟ *************** الموسادقرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى وأخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنهكدة جاهز للمهمةبتاعته هريدى : يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كلالتعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لالا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك وازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم وبالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدىساكن فىأنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدورالأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدىالجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع *************** مره واحد أسكندرانى ماشى على البحرلقى جماعة بلديتنا بيهتفوا (هريدى يا بطل--هريدى يا بطل) ولما سأل عن السببأجابوا(أحسن واحد عندكم يقدر يغطس قد أيه) فقاله ( حوالى ثلاث دقائق)فقالوا هريدىغطس من ثلاث أيام و لسه مطلعش *************** واحد سافر أمريكا وباعت لأهله صورت بالمايوه .... راحوا أهله بعتو له ملابس *************** صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب *************** مرة واحد صعيدى اتهموا بالذكاء طلع برااااااااااءة -حلوة مش هيك *************** واحد صعيدي واقف علي كبري قصر النيل بيقولتلاته وتلاتين تلاته وتلاتين فواحد معدي بيقوله انت بتقول كدهليه راح حدفه وقالاربعة وتلاتين اربعة وتلاتين *************** في صعيدية تسوق السيارة في البر ومرت عند خيمةبدو غرزت السيارة فجات الصعيدية قالت للبدوية تعالي زوي السيارة قالت البدوية واللهتوتي مسويتهاااا ور الخيمة   كيفكم هالنكت حلوة انتظرونا في نكت احلي لسه راح اخلقهلكو من تحت الارض بس نشوف ردودكو وما تبخلو علينا والنكتة الي ما تعجبكو قولولي عليها وكله فدا فلسطين  وعن اي موضوع بدكو نكت احنا جاهزين 
|
|
#2
17-05-2007, 02:05 PM
|
||||
|
||||
|
والله يسلمو بس ما قرأتهم كلهم عشان طوال
_______________________________
 اسمي علاء الدلع تبعو عوعو ( بتفخيم العين ) عوعو الوحش يلي قطع ذنب الجحش روح يا وحش طنش كل الناس وإدعس على أكبر راس مش لأنك ذهب وألماس لأنك غزاوي وبترفع الراس لا إلاه إلا الله محمد رسول الله  
|
|
#3
17-05-2007, 02:59 PM
|
||||
|
||||
|
منور الموضوع والله نكت حلوة تسلم.......................
_______________________________
 إلي تعشلو وبتخلصلوا ... بيخلص بإيدو عليك 
|
|
#4
17-05-2007, 03:17 PM
|
||||
|
||||
|
هههههههههههههههههههههههه
حلوين كتييير وهي أحلى وحدة الموسادقرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى وأخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنهكدة جاهز للمهمةبتاعته هريدى : يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كلالتعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لالا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك وازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم وبالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدىساكن فىأنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدورالأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدىالجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
_______________________________
انا ارجعت من الماضي السحيق
لا ادري ماذا اريد ولا ادري ماذا افعل هنا استحملوني لحد ما ارجع اوقف عرجليا من تاني لاني تعبان خيرات الله
|
|
#5
17-05-2007, 06:44 PM
|
||||
|
||||
|
في واحد غبي دق الباب علىجيرانه في نص الليل وقال لهم :عندكم طماطم؟؟ قالوا له:ايه قال:حتا عنا عندنا *************** مره اثنين أغبياء الأول : لو كان لناعمر نبي نتقابل يوم الثلاثاء قاله الثاني : ولو ما كان لنا عمر؟ الأول : نتقابل يوم الأربعاء *************** واحد غبي سأل صاحبه : وينتشتغل ،قاله :انا عاطل ،قال الغبي : احسن من القعدةبلا شغل *************** غبي وقع في البير اجو الناس يساعدوه رمولوا حبل طلعوه ميت (ربطالحبل في رقبته( *************** غبي قاعد في طيارة جاته المضيفة قالتلو بدك فطور كامل قالها ليه كامل مابده فطور؟ *************** واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل *************** غبي وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزامقال أصلا ما لبست بنطلون *************** غبي شبت النار في أمه قالها: منورة ياحجة *************** غبي توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي وفجأه ميرندا *************** أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا منيمشي في الوسط *************** في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالواايوة قال ليه ما عزمتوني *************** واحدغبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: بدك ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهابواياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم بدي اروح وما بدي ارجع *************** واحد عاطل وغبي ، راح يبي يتوظف مؤذن ، سألهم : كم الراتب ؟؟؟ قالو 1700 ريال قال لهم : الله يخلف بس ما يجيب حق الدخان !! *************** غبي بده يمشي في شارع الستين لقاه زحمه راح مشى في شارع الثلاثين مرتين *************** فيه غبي سكران ..... ركب سيارته مرة بالليل لقي الدركسون والطبلون والدعاسات مسروقه .......راح بلغ الشرطه .........بعد شوي كلمهم قال لهم : معليش شباب امسحوا البلاغ ....... كنت راكب ورا *************** في طالب غبي في المدرسه قام المدرس باستدعا والده فساله امام والده سؤالين فاجابهما والسؤال الثالث قالوله من الرسول الذي تكلم مع الحيوانات فاجاب سيدنا موكلي فقال ابوه: عليه الصلاه والسلام *************** فيه واحد غبي راح للطبيب .. يوم كشف عليه قاله الطبيب : عندك نقص حديد ولازمتأخذ علاج .. راح الغبي للصيدلية وقال : عندكم علاج للحديد؟ قال الصيدلي : نعم ! قال الغبي : طيب .. عطني سيخين لو سمحت *************** في واحد خليلي شاف نانسي بتغسل راح يلم تبرعات شيكل شيكل عشانيشتريلها غسالة *************** غبي يساله صاحبه انت شجاع قال انا كنت شهيد في حرب الخليج *************** واحد غبي اول مرة ياكل علكة وحلف انة مينام الى إذا خلصة *************** اتنين اغبياء واحد سوري و واحد امريكي واقفين بالشارع قلو الامريكي نحنا عنا ديمقراطيةكتير ومثلا انا بقدر وقف بنصف واشنطن وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي..قلو السوريوعنا نفس الشي ..انا بقدر اوقف بنصف دمشق وقول يلعن ابو الرئيس الامريكي. *************** بينماحارس الاسود في حديقة الحيوان يتفقد الاسود وجد واحد غبي يدخل رأسة داخل القفص فصاح فيهبشدة ايها الرجل انتبه!فصاح الرجل متعجباً و قال مما تخاف هل سنأكله؟ *************** في واحد غبي فتح محل ثلجما عرف شو يسميه ..سما المياه اليابسة.... *************** واحد غبي قال لصاحبهاذا عرفت اش بالكيس بعطيك منه سمكة قال بحر. *************** واحد غبي ذهب ألى محل لبيع الأجهزهالأكترونية قال:للبائع عندك تلفزيونات ملونه قال: نعم قال: عطني أحمر 0 *************** غبي ضيع حمار شاف حمار وحشي قال :الاهبل متزين يحسبني ما اعرفه . *************** غبي كل ماغسل شعره حط معاه دودة ليش مكتوب ضعه لثواني معدودة *************** مرة واحد غبي يتكلم امام المروحةليش علشان يتكلم على الهواء مباشرة *************** وحدة اتهمت غبي انه مغازلهابالمسجات يوم جابوه قال: ابدا هذا مش خطي *************** غبي يبغي يزور عشرة دولارات جاب مئة دولار و مسحالصفر . *************** غبي راح يعزي ناس مات ابوهمسأل ولدهم : يعني خلاص ما في امل يرجع مرة ثانية . *************** اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قالهيا حلو اجازه ****************************** مجنون رسوم متحركة مات ابوه كتب على قبرهthe end *************** دكتور جاب لمجموعه من المجانين كرة حديد قاللهم شوتوا الكره كلهم شاتوا وانكسرت ارجلهم الا واحد رفض ان يشوت الكره سالهالدكتور ليش ماتشوت قال له ان ماني مجنون اشوت الكره عشان تنكسر رجلي انا انتظرالكره رفعه علي الراس ثلاث مجانين بدهم يهربوا من الممستشفى ... إتفقوا بالليل يضربو الحارس ويسرقو المفاتيح ويهربوا ... لما إجا الليل وبدهم ينفذوا الخطة ... لقوا الحارس نايم والباب مفتوح ... رجعوا منجنيين وبقولوا يا خسارة فشلت الخطة *************** واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية *************** مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايو هين *************** مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته *************** أتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك *************** مجنون حب يعمل إرهابي ... راح خطف ابنه ..........ولما سمع في حدا سأل عليه راح قتله *************** الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط إلى عشرة رجال .............الثاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى *************** مرة مجنون لقي مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين أيديك فقال له : بدي إياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هادي صعبة كثير شوف أشي ثاني قال المجنون : بدي أصير عاقل فقال الجني : بدك الجسر رايح ولا جاي *************** أتنين مجانين قاعدين في برية ... فأجت عليهم جنازة ............ فواحد يقول للثاني : تفتكر مين إلي ميت فقاله ده عبد اللطيف ...........ثاني يوم نفس الحكاية، وثالث يوم نفس الحكاية ............فقاله صاحبه : هو مال حظه مهبب للدرجة دي *************** مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده .............. فراح على العنبر ولقي المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير............فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم درة فشارة وقاعدة بتطير،فلقي واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش أنت قاعد قال : لأني ملزق في قاع الطنجرة *************** مرة دكتور راح يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل ......... فرسم على الحيطة باب وقال إلي يقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفي فصار واحد ورا الثاني يخبطوا في الحيطة إلا واحد...............فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زى زمايلك. فقال: لأنه المفتاح معايه *************** في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة فيحادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخدالتعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما كيفكو بالله هالنكت انتظروا النكت التالية وهي هدول كمان بس سامحوني اذا في وحدة مكررة
|
|
#6
17-05-2007, 06:47 PM
|
||||
|
||||
|
حلوين بالتوفيق يا ابو زين
|
|
#7
17-05-2007, 06:49 PM
|
||||
|
||||
|
مر واحد قال: لمرتة نكتة قالت: هاهاها بايخة قال : هاهاها إنت طالقة
شكرا على النكت هادى حلوه...!!!
_______________________________
 منت فاهم ...{..
..يااغلى من مر بعيوني .. عاشقك سلّم امره للغرام .. شفت فيك العمر ..{.. يالقلب الحنون من عرفتك .. ..{..وآنا عايش في هيام
|
|
#8
17-05-2007, 07:07 PM
|
||||
|
||||
|
علقولنا علي الموضوع وبالزاد انت يا شفيق
|
|
#9
17-05-2007, 07:19 PM
|
||||
|
||||
|
مر واحد قال: لمرتة نكتة قالت: هاهاها بايخة قال : هاهاها إنت طالقة
احلي وحدة يسلمووو
_______________________________
صدمه شعَ‘ـۈري بآلبشـر // مآهي غَ‘ـريبـه!! بس الغريبه ليش أنآ .. | مآ تعلمـت «
|
|
#10
17-05-2007, 07:20 PM
|
||||
|
||||
|
مشكور على النكت عنجد حلو
_______________________________
             
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
| أدوات الموضوع | |
| طرق مشاهدة الموضوع | |
|
|
المواضيع المتشابهه
|
||||
| الموضوع | إللي كتب الموضوع | القسم | مشاركات | آخر مشاركة |
| ازا ما ضحكت ما بكون اسمي زهرة وبتحدى اللي يدخل وما يضحك الو جائزة | زهرة الاحبة | استخف دمك | 35 | 03-03-2010 06:55 PM |
| الي مش جاي عبالو يضحك رح يضحك | الدكتور اسامة | استخف دمك | 11 | 05-08-2009 12:03 AM |
| بس يلي بدو يضحك وبس! | محمد*حمودة* | بسطة الجوال | 4 | 05-02-2009 03:26 AM |
| الي حابب يضحك هون وانا باتحدا كل واحد راح يخش وما راح يضحك | شجاعي | استخف دمك | 1 | 17-05-2007 01:36 AM |
| الى ناوى يضحك يخش | النسرالأحمر | آخر شريط ومطرب نزلوا | 7 | 09-05-2007 07:42 PM |
للإعلان في مقعد الغزازوة يرجى إرسال إيميل على البريد webmaster@g4z4.com
ونحن غير مسئولين نهائياً عن أي تعاون مع أي بريد آخر حتى لو كان يتبع g4z4.com
العرض العادي
